Сестра Натали

Меня зовут Наташа, мне 31 год. Я родилась и живу в Екатеринбурге, в семье где трое детей.

Папа оставил нас, когда мне, было, пять лет. В доме был грандиозный скандал, он сильно обидел маму и ушел, тогда мама сказала нам, что у нас отца больше нет. После этого события мама часто находила нам нового папу, я уже не помню, сколько их было.

У нас в доме часто собирались компании, выпивали, это было ужасно, я чувствовала себя потерянной и никому не нужной. В такие моменты я вставала на колени перед окном и, рыдая, задавала Богу такие вопросы: «Почему? Для чего я родилась в этой семье? Почему я так страдаю?» Ответа не было. С мамой у меня так и не сложились доверительные отношения. В то же время я занималась спортом, училась очень хорошо, знания давались мне очень легко, я любила читать, книги были моей второй жизнью. Но почему-то со стороны сверстников со мной никто не хотел дружить, я ничего не понимала, а ведь мне этого так хотелось. Я была одинока, мне казалось, что со мной что-то не так. Я стала наблюдать вокруг и заметила, что людям интересно, когда вокруг весело. Я начала дурачиться, кривляться, всех смешить и ВДРУГ… вокруг меня стало собираться много людей, НО никому не интересен был мой внутренний мир. Так я стала играть чью-то «роль», было ощущение, что я проживала чью-то чужую жизнь.Я стала искать ответ: Как справиться с этим? Как вернуть себя? Где же выход? Я понимала, что нужно изменяться внутренне, но у меня было ощущение, что я нахожусь в огромном быстробегущем потоке и невозможно развернуться и плыть против течения, оно все равно несло меня обратно.

Жизнь продолжалась: школа, техникум, институт, всевозможные школы познания себя… Причем везде, во всех коллективах, где бы я не находилась, я умела выбирать самых видных личностей, обычно это были состоятельные, хорошо одетые, так скажем «крутые ребята и девчонки». Мне было очень легко завести с ними дружбу. Некоторые, общаясь довольно долго со мной, говорили: «Зачем ты ведешь себя как клоун, ведь ты нормальная девчонка, будь собой»…, но как?, во мне жила так и неоткрытая непонятная для меня самой душа. Я думала, что я встречу человека, который поймет мою душу, полюбит меня такой, «какая я есть», он будет знать меня изнутри, будет предугадывать все мои желания, будет направлять меня в жизни и поможет мне раскрыть себя. И я начала его искать, но по прежнему никому не нравилась. Все подруги встречались с мужчинами еще со школы, мне же было почти 18 лет, мне говорили: «Тебе будет стыдно, ведь тебе 18 лет, а ты еще девственница» - такие нравы, объяснялись друзьями, которых я себе выбирала. И вот я просто напилась спиртного для храбрости, и …. Было мерзко и противно. Дальше я пошла «по рукам», никто из мужчин даже не думал о моей душе, я и сама перестала о ней думать, вот такое было пренебрежение к себе.

Однажды я познакомилась с молодым парнем, он был моего возраста и первый захотел иметь со мной постоянные отношения, мы начали жить с ним в гражданском браке. Я наконец-то ушла от своих родных. Но понимания я так и не нашла, он думал только о себе. Я любила его за нас двоих, эта любовь стала моей болезнью и переросла в зависимость от него. Мне было плохо с ним, а без него еще хуже. Он зарабатывал большие деньги нечестным путем, я знала об этом, эти деньги как зарабатывались, так и тратились.

Часто мы курили травку, потом в нашу среду проникли более серьезные наркотики, это было модно, круто и меня потянуло к такой жизни. Дальше мы втянулись, сначала все, что у нас было, мы продали или променяли на наркотики, потом залелезли в долги, дальше воровали у своих родных, потом и у других людей… Мы потеряли все – квартиру, машину, родных, друзей, - себя. Мы стали ненавидеть друг друга.

После пяти лет совместного блуждания я уже не знала, как от него уйти, мне было жалко его бросить, как же он без меня? Кстати, когда я бродила с целью что-нибудь украсть, я забрела в подвальчик, где собирались верующие люди. Они меня как-то по особенному приняли, там я услышала свидетельство о Иисусе, мне даже дали послушать один из уроков по изучению библии, но я, не смотря на их отношение ко мне украла у них электрический чайник.

Еще через год обстоятельства сложились так, что мне пришлось уйти от своего парня, (мы жили у его бабушки в бараке, ей просто было жалко своего внука, и она терпела нас обоих). Когда я уходила, у меня было такое чувство, что я избавилась от камня на шее. Но наркотики я не бросила. Я воровала, и меня поймали на краже, завели дело, но отпустили, так как у меня были хорошие характеристики (не судима, высшее образование …) Встреча с милицией была не последней. В очередной раз, когда меня поймали, меня отпустили «под залог» (т.е я должна была до определенного времени внести 3000 рублей за освобождение меня до суда), «где их брать? Уже не украсть, поймают…» Конечно же выход был – деньги можно брать у мужчин… Да вот так?!, было и это. Тот бич, которым я была погоняема, гнал меня. Деньги я не внесла, меня разыскивали, дома я больше не жила, спала, где придется, бывало даже в подъезде. В конце концов, меня задержали…

Лежа на полу в камере, я видела себя, как бы сверху и Кто-то говорил мне: «Что ты сделала со своей жизнью? На кого ты похожа? Я дал тебе жизнь, на что ты ее потратила?» «О, Боже, горе мне, горе…» Дальше была тюрьма и ее ужасы. И там я начала просить прощения у Бога, у всех, кому я причиняла боль, зло, я сильно сожалела о содеянном. На суде я знала, что меня отпустят, так как была уверена, что прощена, но на новую жизнь я не рассчитывала, в душе лишь теплилась какая-то надежда. Выйдя из тюрьмы, я пыталась заняться тем же самым, но …сделав «что-то» меня выворачивало, мне было противно, невыносимо, что-то внутри меня так сильно осуждало, я не могла спать.

Мама устроила меня на хорошую работу. У меня в голове была лишь одна мысль: «Воровать я больше не могу, заработаю честно и куплю наркотики». На работе мне доверили миллионы, мне было «не по себе» оттого, что воровке и наркоманке доверяют. Через три дня я залезла в сумку к сотруднице и достала деньги, но тот же голос, как и в камере, сказал: «Если возьмешь, не будет тебе никакого шанса, все конец!!!» Я положила деньги обратно. Проработав месяц и получив первые, честно заработанные деньги, (а это были хорошие деньги), мне стало просто жалко тратить их на наркотики. Я купила себе вещь, а остальные деньги у меня вытащили из кармана на рынке. Я простила этих людей, так как сама была не лучше. И началось мое перерождение, я решила жить «по-новому». Я знала, что мне будет очень трудно вернуть авторитет, что все нужно начинать с нуля.

Прошло какое-то время, я уже выглядела «более или менее», ко мне возвращался разум, я имела новый круг общения… Но ощущала я себя – как «яблоко»- сверху целое, красивое, наливное, с хорошим запахом, а внутри, когда разломишь его - гнилой, червивый огрызок. И никак, ничем не могла я заменить и очистить внутреннее содержимое себя.

Я соблюдала диеты, посты, очищения, опять занялась философией, но очищая тело, я никак не могла добраться до сердца. Я поняла, что мне нужен Бог. Я стала обращаться к Нему, молилась, читала Библию, ходила в православную церковь, но не находила покоя, у меня болела, скорбела душа и я как в детстве вставала на колени перед окном и рыдая задавала Богу такие вопросы: «Почему? Для чего я родилась? Почему я так страдаю?» Ответа опять не было.

В одной книге я прочитала, что нужно искать ту церковь, в которой вы почувствуете близкое общение с Богом и тут….я вдруг вспомнила про церковь, в которой мне рассказывали об Иисусе Христе, и где я украла чайник. Меня даже не смутило то, что там могли помнить об этом. Я просто помчалась туда. Верующие собирались в другом месте, я не могла дождаться следующего воскресенья, у меня «пятки горели». Я мчалась на встречу с моим Богом (и даже сейчас, когда пишу, я вновь и вновь переживаю эту волнующую встречу). Я зашла в зал…, мое сердце заплакало кровавыми слезами,… и тепло этих слез растворялось во всех моих клетках, и я поняла, что искала это всю свою жизнь: «Господи я нашла Тебя…»

В самый первый день, Бог окружил меня лучшими друзьями, которые помогали мне возрастать, преодолевать сомнения (все-таки я сомневалась насчет того, куда я попала). Вокруг меня часто упоминали слово «баптисты», кто это? думала я. Я ходила на все Богослужения, честно, до конца не понимала зачем?, но твердо была уверена, что надо. И вот на одном из Богослужений, я сидела и почти ничего не слышала и опять тот же голос: «У Меня есть для тебя место, иди за мной», Он звал меня, и я сказала: «Все!!! Господи я Тебе, верю и пойду за Тобой». Я решила вступить в Завет с Господом. Когда пастор церкви аккуратно спросил меня про чайник, я чуть не провалилась сквозь землю: «Я думала, они меня не помнят?!». Пастор сказал, что они видели меня, но не помешали мне, а помолились за меня и Слава Богу! («А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гоняющих вас»).

Я отдала свое сердце Христу, Он исцелил меня, теперь я понимаю, что Тот который понимает мою душу, любит меня такой, какая я есть, знает меня изнутри, предугадывает все мои желания, направляет меня в жизни не человек, а Бог…
Теперь я понимаю насколько велика ко мне милость Божья, мера беззаконий моя наполнилась до предела, но Бог богатый милостью, Тот, который любит миловать и чья милость превозносится над судом простил меня, омыл меня, исцелил меня от болезней и больше того, Он изливает на меня каждый день огромный поток Своих благословений. Ему за все Слава отныне и во веки.

Аминь.